ну, вот. все то хорошее, что так радовало весь этот день испарилось, убежало, наглухо захлопнув за собой дверь. настроение выдрано с мясом, даже почти в буквальном смысле - все руки в очередных порезах и царапинах. я так успокаивалась, даже непонятно от чего. просто вдруг внутри резким неумолимым порывом стало так пусто, хотелось выть, расшибаться, хотелось наивно разреветься. но нет,я... глупейшим образом не умею, может не умею именно сейчас но... сейчас ощущаеться только разрывающая пустота. глобально не нравиться,досаждает мне, даже не хотя того повально все. музыка в колонках, которую я не выключу лишь оттого что понимаю - тишина только поможет этой пустоте разбить меня; разговор с мамой, наверное и вызвавший такое состояние, хотя странно,она же не ругалась, она просто попросила думать о том, что же я делаю, следить за собой; альбина, истошно орущая в клетке на звук открывающегося холодильника, да.это первый раз когда даже она меня раздражает.

все,повально все,что в данный момент меня окружает нарывающе действует на нервы.хочеться все перевернуть, изменить. но нет, сейчас мне даже не лень, как бы я написала в любом другом случае - сейчас я понимаю,что не смогу. из-за опустошенности, слабости и полуумности. да, пусть все будет так как есть - через пятую точку, это полезно. это полезно - иногда понимать какое же ты ничтожество. так же полезно иногда почувствовать это... ничто. погрузиться в него с ног до головы, безжалостно отдать себя на раздирание своим же мыслям и паранойям.

падать, падать рикошетом разбивая стекла улыбок и смеха,столь долгим образом копившиеся, глубоко засевшие в сознание. раниться, царапать себя уже изнутри - на себе слишком мало места, не хватит,чтобы выплеснуть все. падать в бездну бесполезности, глупости и самокопания. то, от чего я уже устала, то, чего я уже не хочу, но то, что заставляет безоговорочно пойти за собой.