кажется, скоро сойду с ума. время идет, монотонно но уверено капая на мозги. уже декабрь, а я все больше и больше начинаю сомневаться куда, что, зачем, кем. что я вообще хочу от жизни?
корабли, инженер. да, этот вариант я не отброшу до последнего. и будет куда устроиться, и сейчас думать не надо. но смогу ли? ведь это все настолько точно и заморочно, что пугает. еще больше пугает как Настя работает по 7 дней в неделе, приходя домой в десять-одиннадцать вечера. только чтобы успеть выполнить неосуществимый план.
дизайнером? забавно,а в то же время,почему бы и нет?
хотя.у меня же еще два года на размышления.
а с другой стороны,если я таки не поступлю в физмат? СТФ? тогда уже точно,безоговорочно - корабли

---

к третьему уроку у меня начинается нервная трясучка, мне уже необходимо покурить - слова, совсем недавно сказанные мне от Маши.

все ловлю себя на мысли, что может, тоже. да, наверное, так и есть. неоходимость покурить заключается не в зависимости, которая,наверняка, уже тоже присутствует, но и в попытке успокоить нервы.
подумав, поняла. За этот маленький срок я умудрилась обсалютно стереть что-либо хорошее в мнениях обо мне многих людей. я элементарно боюсь показыватся на глаза бабушке, маме Ульяны и Оли. даже боюсь предположить.что они обо мне думают. ведь они знают, что я курю и не отказываюсь выпить. неприятно было выдерживать на себе этот ошрашенный пилящий взгляд информатички, невыносимо было вчера уже в который раз сраться с мамой из-за того, что Нельке не понравилось,как с ней разговариваю.
выйдя на крайние меры в воскресенье, в открытую заявив маме, что она только и орет на меня, либо же пилит,либо же ворчит. крик на всю квартиру "да ты даже не хочешь поговорить со мной нормально, по-человечески". самой было больно это говорить, но меня это все настолько взвинтило, что сдержаться было невозможно. но этот инцидент, загнавший мать... теперь она боится. боиться еще больше разрушить семейные отношения. поэтому с утра на столе обязатльно лежит примирительная записка после очередного вечернего скандала - в глаза признаться друг другу что что-то идет не так мы не может. эти записки - попытка загладить все,начать все сначала лишь на день воостанавливают равновесие. и так по кругу,изо дня в день, не делая остановок на передышку.

все это вынуждает покупать все больше и больше вредные сигареты. уже почти все-равно, спалят-не спалят. даже. наверное, чем-то хочу. как антон. чтобы не маскироваться и не прятаться.

---

не хочу описывать этот день.
только лишь осадок неприятный останется.и понимание того, что и мне самой надо лечить нервы.
хотя нет,один комментарий сегодня я всеже оставлю: "как по-человечески чистить зубы с этими квадратами??? Ооооо!"

---

шестое декабря.

забавно..
День Святого Николауса
День рождения Кости
вроде бы все замечательно,все счастливы, и прочее и прочее и тому подобное. но когда я уже ехала домой в метро, до меня дошло. книга, которую я читаю 6 декабря, содержит во вступлении такое предложение "Шестого декабря тысяча девятьсот семьдесят третьего года, когда меня убили, мне было четырнадцать лет".
даже мурашки по коже побежали. такое странное,поражающее совпадение.. а завтра в школу.

---

сплин?сплин... это было "ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!"
это было что-то. вот вас всех разнесло по всему залу, кто где - непонятно,звонить - бессмысленно,ничего не слышно, песни заглушают все. даже не заглушают, а оглушают. вот ты стоишь прямо у сцены, во втором,если можно так сказать, ряду. еле-еле вытягиваешь руку вверх, чтобы похлопать,помахать, попрыгать с "козой". вот тебе нечем дышать и ты думаешь - вот и все,сейчас ты отрубишься. но нет же! конец очередной песни и такой необходимый глубокий вдох свежего воздуха. и ты снова готов пять минут прыгать,задыхаться,орать, срывая голос, отдавливать ноги, и все,что только можно отдавить с этом... болоте из людей.
прошли эти такие неимоверно быстротечные три часа. все, можно звонить,узнавать кто где, и кто как провел концерт. ничего не слышишь, забиваешь, запихиваешь телефон в карман и идешь в давку - очередь в гардероб. получаешь куртку, так встречаешь всех и так тупо понимаешь, что телефона то в кармане нет уже! бабах! в армии безтелефонных прибавилось. здравствуй.старый,добрый,раздолбанный пантек. только.. надо симку,которую мне так влом добывать. так что пока я без телефона. одна из первых моих мыслей, да как оказалась, и Антона тоже - ха-ха! как же дима то без телефона этого,в котороми столько песен!
пожалуй, я счастлив. я элементарно счастлив. и мне ничего не надо.
а завтра третий этап. удачи не надо

---

необычно
сначала этот загс. куча напыщенных расфуфыренных и притворяющихся интелентами гостей в этом пропитанном просто насквозь пафосом заведении
церемония,поздавления, цветы и прочее-прочее и тому подобное.
ах да, оказывается у меня целых два брата - шкафы, на несколько голов выше меня, даже если учесть,на каких я была каблуках. а невеста, наоборот, миниатюрная миниатюрность.
так вот. прогулка по ваське, затем ресторан.
опять же,куча поздравлений и джокей-тамада. ира-ира, грех не сказать имя тамады - Виктория Онегина.
танцы, еда и тосты, тосты, тосты. вино, шампанское, вино, шампанское...
а потом.потом Аня поймала букет невесты О_о. ждите! xD
а еще позже Андрей поймал повязку. Настя так и расплылась в счастивой, предвкушающей улыбке.
Ежовым сегодня везет! (с) Мама

а завтра - сплин, этап номер два.
желайте удачи во второй раз. она мне помогает

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

что же Аня будет делать сегодня?
ничего. хотя нет, делать уроки.. если я хочу лучше учиться, надо все-таки делать уроки. а выходные мои напрочь выбиваються. один сплошной глобальный запой. чем-то страшно, ведь я не пью уже как месяц, наверное.
ну, ладно, справимся.
завтра первый этап - свадьба двоюродного брата. пожелайте удачи.

---

день такой странный. вроде,ничего необычного, но нравится.
в школе скукотень, еще одно неприятное открытие для себя и книги, книги, книги.
после школы ждать когда откроют эту лавку, нанюхавшись повального количества рзных духов, до сих пор от рук чувствую.
потом гулять. Антон, Саша действительно умудрились вывести меня.
зато потом отдыхать. читать, слушать музыку. набор.
черт возьми. я и правда хочу теперь замутить этот кекс...

---

книги. книги, книги, книги.
попытка заныкаться, спрятаться за обложкой "милых костей", "лета ночи" или очередной книжки терри пратчетта - таков список книг, которые я таскаю в сумке куда угодно, читаю в транспорте, дома, да последнее время даже на переменах.
так легче - жить другими. зачитываться историями, такими невозможными,нереальными, неосуществимыми,но такими близкими.
не надо думать о себе, о своем.
так не нравиться чувствовать эту отдаленность от других. иллюзорное общение, улыбки, фразы. общаясь со всеми общаться ни с кем. как подумать,только мой мозг, никогда не выходящий из строя автомат самонакручивания, может логически дойти до такого.
но нет,не только логически. чувствами.
точнее,отстуствием их. в свой адрес.

обратно, в книги и музыку.

p.s. а билеты на концерт могли бы и по-красивее сделать. кстати,они стоят уже 1320. за один день подорожали, а мы успели.

---

лечение от сплиноманИи зверитерапией.
принимать три раза в день - утром до школы, днем после нее же и вечером после гуляния в будущем сформированным списком старых добрых песенок и вечно крутить в голове "для тебя", "кольцевая", "пинвины", "трамвай" ну и... "игра в себя".

---

это было гениально.
вчера - ну что же, сбор родных в двухкомнатной квартире. ничего так.
Настя с Андреем, наконец-то помирились. "намечается переезд", сказала настя. я рада.
Леха со своей Настей. Конечно, в своем репертуаре. до сих пор работает в Рив Гош на Славе (!!!!) охранником, только теперь уже главным, штыряющим всех сотрудников - все безпалевнее и безпалевнее вытаскивает с работы тестеры,так и не добравшиеся до витрин. Духи, я как раз хотела купить какие-либо. и вот.ничего так, мне нравятся. да и... что меня больше всего удивило... этот, простите, шкаф, будучи выше меня головы на две выше,если не больше - пъет исключительно мартини или вино, но никак(!!!) не водку. курит,конечно же.
и Марина. странно,что без Димы - он элементарным образом продинамил. Дима... хммм... это все объясняет.
остаться на ночь, что бы удобней было ехать на заброшку. в 12? ага-ага, конечно. в итоге - в три дня. прибыв туда-таки, очень сильно тупить у высокого забора с колючкой под напряжением. обойти всю территорию снаружи, так и не найти залаз, пойти к Питеру. перекусить в магдаке, решив похоже съездить туда же на следующих выходных, уже найдя больше информации про объект. распрощаться и поехать за сеном Альбине обратно на Наставников.
а на экскалаторе на комендантском чуть не свалиться от радости,поняв - Я ПОХОЖЕ ВСЕ-ТАКИ ИДУ НА СПЛИНОВ! УРА!

---

довести себя до такого состояния, чтобы погружаться в мир пелены с одной лишь легкой тонкой сигареты.
ночью читать книги,вместо того,чтобы спать, а потом валиться на Лену, которая сама ночью не спит по той же причине, зевать на уроках под Анины "это заразно".
завтра день рождения бабушки. ладожская. как давно я там не была, сколько всего хорошего там было.
а послезватра на заброшку. "она в жопинево находится" (с) Костя. и что же. мне не привыкать. опять по шпалам, опять по шпалам я иду на заброшку по привычке. они преследуют меня, шпалы. почти всюду, почти на все заброшки по пути - шпалы,шпалы,шпалы, реже - поезда.
я хочу эти выходные. жить точно от субботы-воскресенья до следующих суббот-воскресений. насыщенная жизнь, каждодневные гуляния по будням с кем-либо заменяются книгами. но выходные я трогать не буду. выходные - время путешествий в "жопинево".
ЛОМО 2. удачи вам. простите,но я не хочу. не то, что не хочу на объект, но не хочу слышать мат через мат, хотя сама их выкрикиваю, уже непроизвольно,довольно часто. я один раз гуляла с твоими дачными друзьями, и то ушла. не говорю,что они плохие, тупые и прочее-прочее и тому подобное. просто мне с ними не комфортно. грубость, в этой дружбе по крайней мере со стороны просматривается довольно четко. а я не хочу этого. я почти уверена, что вы устроите там дестрой. но отговаривать вас как-то я не буду - бессмысленно. Саша,спасибо, что поведешь эту ораву всего-лишь на ЛОМО. еще раз, удачи. во всех смыслах.

---

бесит, бесит, как же меня все это бесит!
заходит в комнату только чтобы поворчать на бардак или что-либо еще, что только заметит. бесит. с утра хотелось порвать эти гребанные квитанции, хочеться назло ей устроить такой кавардак в комнате,который даже и глобальный ремонт не исправит, хочеться выкинуть эти цветы в окно. назло. мне то что, мне ничего. мне все-равно что в моей комнате твориться. да и какое ей дело? до того,в каком состоянии моя комната, в каком состоянии одежда. какая разница ей в том, как я выгляжу, что я делаю если она никогда не спрашивала как у меня дела,что происходит в жизни. одна программа: как выгляжу, что в комнате, как учусь, куда иду. как робот какой-то.
хочется забрать компьютер и уехать на ладожскую. не раз об этом думала,но вот косяк - роутер общий с ноутбуком. печально. я была бы готова каждое утро ехать в школу через весь город, лишь бы не слышать и не видеть этого. кстати,на счет ладожской. опять же,обрезав все - "мы с утра едем на ладожскую, тебе нельзя ничего планировать на этот день". за день слышать только ворчание в свой адрес, ни слова "привет". хочется наорать самой, и кажеться так и будет, если ничего не изменится. я и сама уже основательно мечтаю жить отдельно от всего этого ада. последнее время с такой неохотой, предвкушением испорченного настроения ехать домой.

последнее время замечаю,что и сама ей ничего рассказывать не хочу - не поймет. даже слушать не станет.

---

- Ань,у тебя с психикой не все в порядке.
- я знаю.
диалог с костей на перемене.
замечательно,не правда ли?
а сейчас гуля-я-я-ять.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

второй выезд ниочем, хех.)
голые стены, скукота. только лишь те люди соружием как-то разбавили обстановку.
а на канонерке так вообще нечего делать. бомжатник и здание, в которое чтобы забраться, надо лезть по водосточной трубе, непонятно как держащейся.
вспомнить девишник у трубы, побродить там.
в общем-то, по сути на канонерке мы просто гуляли.
я хочу в "красный гвоздильщик". мощный,похоже, объект.

---

- Аааань, ты из какого болота вынурнула???
- и тебе привет.
хорошо же меня встретили дома

ну и грязища там, ужас. засасывающая грязища,а аня в белых кедах. аня гений, чо
какой-то бессмысленный выезд, ни о чем. а охраняемость там нехиленькая. ну в общем, неважно.
завтра мы куда? и в след. субботу?
п.с. а самое смешное, что стоило мне заорать, меня спросили,не увлекаюсь ли я гроулом или скримом. вовремя xD

---

выталкивая на волю свое "я", запираешь на замок чужое "ты".
именно этим я и занимаюсь на протяжении всей своей жизни, до недавнего времени упорно этого не замечая, или не хотя замечать очевидного.
иногда неприятно осознавать то,насколько тебя не колышит происходящее. хотя нет, даже не так. осозновать только то,насколько тебя колышит конкретно твое мнение. тоже в некоторой степени проявление сволочного внутреннего мира. никогда особо не умея понимать других людей лишь строить догадки. даже внутренняя боль,которую я чувствовала раньше очень часто, теперь все реже и реже, была направлена скорее на меня же, чем на проблему, вызвавшую эту боль. затупление умения чувствовать хотя бы это сильно пугает. чувствовать некую отдаленность, непригодность если говорить более точно , для других людей, отсутствие возможности дать им сполна того, что они хотят.
что это?

@музыка: Alexandre Desplat - New Moon

---

и ни одной крыши... точней, -2. теперь все закрыты, печально. зато весело проведенное время и неприятное болезненное першение в горле.
итак,видимо,кино завтра отменятеся?
но и... эта очередная брехня,или завтра я иду на забошку?