давление говоришь?
у меня всю жизнб давление отменное, и сейчас ему нету повода повышаться.
но не смотря на это вены продолжает сжимать.

---

свобода.
вот. видишь, ты все и так замечательно знала и понимала.
и вот,этот момент настал,однако никакой опустошенности нет. только лишь свобода. как я говорила,а на этот раз уже и проверила, я стала слишком черствой и безразличной ко всему,более эгоистичной, нахальной и самолюбивой.
так зачем же был эта глупая наивность - про самого дорогого человека? бессмысленный набор слов и попытка надавить на жалость;притворство, призванное опровергнуть то,что ты мне так упорно говорила,на что так упорно показывала - какая я мразь.
довольна. да, теперь я показала то, что я есть на самом деле, одной фразой, так неожиданно возникшей в сознании.
и все. вот эта грань,к которой так стремились,та грань,которую я ждала - понимая,что это неизбежно.

---

ну,вот.
жутко болят ноги, однако теперь не только от хронической усталости, но и от растяжения. не знаю как но, когда эти двое тащили меня по коридору, я неудачно грохнувшись мало того что ударилась головой об пол,так еще и зажала ноги в коленях. точней, они зажали, а я ничего не могла сделать. когда встала с пульсированием на обратной стороне сгиба коленей, увидела крайне неприятную мне картину - все ржали, ухмылялись и улыбались. когда меня только начинали тащить на крики "Ира помоги, Саша помоги, Дима!" никто не обратил должного внимания. Дима сказал,что у него видите ли выходной,да пошел он. Саша поржал. Ира только ухмыльнулась. крайне неприятно. настроение спало на нет,хотелось чтобы все они провалились. может,вам это нелицеприятно читать,однако здесь я пишу что думаю и чувствую, вы же думайте что хотите,какая я мразь.
кроме того, вчера ужасно сжало вены. не я, а они сами. как будто там,внутри их зажимали крепкими нитями так.что трудно было пошевелиться. и вот снова это неприятное ощущение, пугающее. чтобы это могло значить?

---

В Питерском метро - добираться до всех станций, независимо от далеко-ли близко-ли максимум час. я же ехала два. два часа от академической до пионерской я слушала еле слышимый свист туннелий, заглушаемый грохотом поезда. а все почему? я зачиталась. я зачиталась той книгой, что мусолю уже два с лишним месяца. триннадцаятая сказка. эта книга,чем-то напоминающая детектив, не только бужажной дешевой пестрящей обложкой, но и лабиринтами мыслей,сюжетов, так сложно доходящие до моего сознания. и вот,снова за столь длинный перерыв я возвращаюсь к ней. зайдя в вагон поезда, сев на скамейку я достала книгу и... улетела в другой мир, в мир близняшек, заброшенного поместья, пожара и фигурного садика. вынырнуть из этого мира меня заставили знакомые слова "Пушкинская". но нет же, мне надо дочитать этот абзац. в итоге, выйдя на техноложке я решила доехать до пионерской. и вот опять,я в другом,том, анджелфилдском мире. и... я снова проехала нужную мне станцию. опомнившись,я выбежала из вагона, нурнула в поезд напротив и уже с твердым намерением не проехать не рискнула открыть книгу, нужную страницу которой придерживала пальцем. ивот,уже на экскалаторе - возвращение к близняшкам. следуя от выходных дверей метро до трамвая от книги я так и не отвлекалась,даже переходя дорогу. так продолжалось вплоть до остановки "школа". засунув книгу в сумку я с удивлением осознала - какой неожиданной зависимости я вдруг подверглась. и... я уже твердо дочитала ее, самй же себе удивляясь - как можно было так долго читать этот томик.

---

настроения нет, оно не плохое, не хорошее. его просто нет.
все больше и больше понимаю, что старые мои паранойи прибрели другой смысл,более наглый,более эгоистичный и самолюбивый.
если раньше при ссорах я переживала, грустила и как-то грузилась,то сейчас.. сейчас я такого не испытываю.
я чувствую лишь только, что ко мне не проявляют элементарного уважения, я слишком мало значу в жизни некоторых людей. нет-нет.это не значит,что они меня не любят,это значит что мне недостаточно такой любви,мне нужно больше, запредельно, непозволительно, невозможно больше.
да,конечно,я понимаю,что сама виновата что столько требую,ведь сама я толком людям ничего не даю.не даю такой необходимой мне самой любви,уважения.
однако вот новый желтый прямоугольник в правом нижнем углу монитора - очередное сообщение; вот комментарий, выражающий недовольство по поводу моего поста- что меня никто толком не знает, но этот комментарий вызвал улыбку. я понимаю,что мною все-таки дорожат и продолжаю смеяться, улыбаться, шутить и мои неосуществимые потребности сами замолкают и уходят на задний план,в закаулки сознания, труднодосягаемый мыслями уголок в библиотеке головы. и снова пишу здесь что я счастлива, пишу искренне и от сердца.

i love you.

P.S. пост - просто самокопание. ни на что никому не намекая.

---

все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что ни смотря ни на что счатлива,и жизнь прекрасна, она просто напросто не может быть иной. счастье - это не вечные удачи, понимание, самые верные в мире друзья, не шикарная, книжная любовь. счастье - это умение улыбнуться тому, что чего-то у тебя нет. умение не погружаться в море проблем в головой - не вынернешь. умение не обращать внимание не только на мелочи но и на нечто более глобальное. допустим, самый эгоистичный пример - я. хотя бы просмотреть вышеперечисленные критерии.

удача. где? где это еле уловимое но при этом такое приятное ощущение эйфории? это редкий гость в моем сознании. хотя, может редкий лишь от того,что я боюсь? боюсь проиграть, провалиться, боюсь рисковать? но... я и не хочу. мне не надо этого. я замечательно живу и без этого.

понимание? с этой особой я хоть и знакома чуть лучше чем с первой, но описать его я не смогу.кто должен меня понимать?
Мама, ну да, конечно. но где гарантия что это не притворство? я буду наглой - я не уверена. уж слишком много у нас конфликтов;
сестра,я... не знаю. я не надеюсь уже на то,что мы будем нормально с тобой общаться. я сама тебя не понимаю. но я так рада этой глупой иллюзии дружбы,этим притворным улыбкам. может,это и можно было бы назвать семейной любовью,если бы не эти...слащавые фразы, бессмысленные,не выражающие толком ничего. они дают понять - это лишь жалкие попытки возобновить хоть какие-то отношения. хотя я и надеюсь что мы все-таки сможем найти в тобой общий язык, сможем не переносить друг друга,а уважать. надеюсь.
итак, кто же дальше? друзья,конечно.может быть, где-то там, в глубине... но... я не ощущаю этой близости, столь необходимой для полного доверия. никто из вас так толком и не знает,что твориться у меня в голове. для вас Аня - веселый дурак и полный псих. но при этом никто толком не сможет сказать что же такое я чувствую,думаю, считаю даже конкретно про него.я не знаю,может,я действительно трудночитаемая. а может я просто не хочу чтобы меня видели насквозь.а может,я просто не могу сближаться с людьми до степени идиллии.

верность друзей? да,то что я написала буквально строчкой выше - немного другое. здесь же... осознание того, что несмотря на то,каков ты, ты нужен им. это пожалуй то единственное, что я правда понимаю. все эти ссоры и разборки,примирения,снова ссоры сто и тысячи раз доказывали мне что в жизни окружающих меня людей я занимаю действительно значимое место. по крайней мере, в жизни тех людей,которые мне самой важны.

любовь? смешно,до коликов в боку,до истерического хохота, до слез смешно. сколько мне не перечисляли и Ира и Лена моих так называемых ухажеров, сколько имен не звучало в этих списках - ни одно из них так и не пробудило во мне и некое подобие волнения и дрожи - одни лишь ухмылки. и что ж ,я и не тороплюсь за ней, за любовью. за удачной,настощей любовью

---

ну,что же тут сказать. начну я с самой банальной фразы этого дневника - мне этот день понравился. даже очень.
восстанавливая хронологию событий:
встать в десять, обсалютно не выспаться, встретиться с народом чтобы пойти к Стасу. как ни странно,ни одной незнакомой личности - лишь только Антон, Дима, Дрончик и Саша. Саша Лагутин,с дачи Антона. собравшись,накупив всего, встретиться со Стасом,проводить Сашу - бедный человек,косит школу,пришлось ехать показываться. как оказалось,он живет прамо на пересечении с его улицей. так вот,не отвлекаясь от темы. завалиться в теплый дом.... и понеслось! сначала эта скромная компания, затем еще Заяц, Глеб, Сережа и Санчес. Лагутин на удивление не смог приехать. дом превращен в полный разгром, громкое обсуждение личных проблем Антона. потом приваливают Ульяна с Сашкой. Сашкой Французовой, о боги, как я долго тебя не видела! и благо но в общем, не суть.
и гулять по холоду, вечером. ах да,еще потом присоединился Саша Русских. наткнуться на редкостное быдло,наскочить на конфликт. орать на всю улицу. ульяна смелая наорала на одну имбицилку, которая в итоге... треснула Ульяну по лицу так, что та вырубилась. вырубилась ненадолго и очнулась от панического крика "БЕГИ!!!!!" - все та же дура бежит за ней с одной лишь целью, побить. мы уходим - Саша Русских,Саша Французова, Ульяна и я. позже узнаем,что один из тех отморозков сел в машину и... начал всех сбивать. когда все снова собрались, яростные, злые, снова несмотря ни на что кричать - обсуждение происшедшего.
прогулка до метро,провожали Ульяну. и домой. в десять часов.при том,что вышла в одиннадцать. замечательно, правда? осуждение мамы,но благо, уже тогда я была нормальной.

---

ну, вот. все то хорошее, что так радовало весь этот день испарилось, убежало, наглухо захлопнув за собой дверь. настроение выдрано с мясом, даже почти в буквальном смысле - все руки в очередных порезах и царапинах. я так успокаивалась, даже непонятно от чего. просто вдруг внутри резким неумолимым порывом стало так пусто, хотелось выть, расшибаться, хотелось наивно разреветься. но нет,я... глупейшим образом не умею, может не умею именно сейчас но... сейчас ощущаеться только разрывающая пустота. глобально не нравиться,досаждает мне, даже не хотя того повально все. музыка в колонках, которую я не выключу лишь оттого что понимаю - тишина только поможет этой пустоте разбить меня; разговор с мамой, наверное и вызвавший такое состояние, хотя странно,она же не ругалась, она просто попросила думать о том, что же я делаю, следить за собой; альбина, истошно орущая в клетке на звук открывающегося холодильника, да.это первый раз когда даже она меня раздражает.

все,повально все,что в данный момент меня окружает нарывающе действует на нервы.хочеться все перевернуть, изменить. но нет, сейчас мне даже не лень, как бы я написала в любом другом случае - сейчас я понимаю,что не смогу. из-за опустошенности, слабости и полуумности. да, пусть все будет так как есть - через пятую точку, это полезно. это полезно - иногда понимать какое же ты ничтожество. так же полезно иногда почувствовать это... ничто. погрузиться в него с ног до головы, безжалостно отдать себя на раздирание своим же мыслям и паранойям.

падать, падать рикошетом разбивая стекла улыбок и смеха,столь долгим образом копившиеся, глубоко засевшие в сознание. раниться, царапать себя уже изнутри - на себе слишком мало места, не хватит,чтобы выплеснуть все. падать в бездну бесполезности, глупости и самокопания. то, от чего я уже устала, то, чего я уже не хочу, но то, что заставляет безоговорочно пойти за собой.

@музыка: Пикник - В Развороченном Раю

---

отлично же. в субботу - к Стасу на День Рождения.
сижу и думаю - какой из дорогих напитков,таких... хм-м-м.. приличных, можно ему подарить.
против такого подарка? ну тогда думай, предлагай свои идеи. если ты конечно пойдешь.
вот единственная проблема - опять,снова откладывается заброс. хотя, в общем-то, посетить заброшки мы всегда успеем, так ведь?

---

ну вот, жизнь и вступила в свое привычное русло - скучную, повседневную серость разбавляет лишь только кофе и Альбина, от которой мне неудержимо хочется чихать. но нет,несмотря ни на что,милка - моя. я безумно влюбилась в этот трусливый,но при этом довольно нахальный и умный неугомонный парик.да, альбина в свой даже меньше чем полугодовалый возраст умнее, чем хрюня, которого мы напару с другом-кроликом нашли в лесу.

так вот. день сегодняшний, как казалось,предвещал быть необычным. два урока, а потом в музей. но нет, ничего такого, из рамок вон выходящего не было. обычная поездка.разве что,учиться сегодня пришлось меньше. стоит прибавить, что большую половину дня я провела как в тумане. встать в 6.30, дабы достать номерок к врачу, накануне заснув в час, и то,затолкав в себя фервекса и не одну таблетку глицина - они на меня действуют не успокаиваще,а усыпляще - похоже, мой черед вести эстафету бессонницы. итак, проснувшись в 6.30,заранее проклиная этот номерок, я собралась и пошлепала в поликлиннику. отстояв очередь с одной только мыслью "лишь бы не заснуть" я взяла номерок на понедельник, и вышла из поликлинники тут же закурив - не удержалась. но сигареты и табачный дым подействовали на все-таки не проснувшийся еще организм разморяюще. сразу потяжелела голова, хотелось сесть.тупо сесть прямо на дороге. дойдя до дома в таком состоянии я положила страховой полис и пошла в школу. на английском я просто вырубалась, кое-как отвечая на вопросы учительницы всплывающими в памяти отрывками прошлого урока.но потом настал черед геометрии. на ней я буд-то ожила. да, мне нравиться геометрия,каким удивительным это бы и не казалось. и пусть я не сделала задания,мне понравилось. да, вы можете назвать меня дураком.

вроде это пробуждение длилось довольно долго, но стоило начаться экскурсии - снова кумар. хотя вроде мне и понравилась эта экскурсия, хоть мне было и интересно (вы во второй раз можете назвать меня дураком), кумар наростал.
придя домой я позвонила Лене, и в разговоре с ней,если это можно было назвать разговором, заснула. проснулась же от громких гудков на другом конце трубки. самое забавное,что отрубилась я прямо по пути к Альбине.

а так в общем-то, день - банальщина банальщиной.

а в пятницу гулять с тобой. я жду. жду, жду, жду. я хочу пятницу.

и еще,пожалуйста, сделай так,чтобы в выходные была хорошая погода - я хочу на заброшку.

---

еще один странный и чем-то необычный день. и снова...такой приятный.
хоть все и заболели, хоть я и получила эту двойку, хоть и не удалось продинамить семинар.
хоть мне и не разрешили делать доклад про Протазанова. но это... это просто замечательно. услышав,что одного доклада по каждой личности ей вполне достаточно, и не надо делать работы слово в слово одинаковые,переписанные с интернета, я лихорадочно начала искать другие фамилии,мелькающие на странице. и тут я увидела эту фамилию. бенуа. не зная толком,тот ли,не тот ли - сомнений не возникало,я буду, я точно, бесспорно буду писать именно про эту личность. и пусть кто-нибудь попробует у меня отнять эту тему. только у меня, наверное, связано с этой фамилией,с этим словом столько много. ферма бенуа. этот маленький, загаженный, неисчисляемое количество раз горевщий корпус, превратившийся в бомжатник; чердак, столь высокий,что его можно смело назвать вторым этажом. на этом втором этаже,по слухам - насильник. пусть это один из самых непримечательных и бессмысленных, но популярных объектов. пусть. но именно с него началась моя мания по заброшкам. когда-то давно я писала на урбан3п'е:

"Такое увлечение, как путешествия по заброшенным местам, я открыла в самой себе совсем недавно. чуть более полугода назад.
Первая зарошка - ферма Бенуа. То маленькое двухэтажное здание, где по всюду разбросаны ватники и ботинки бомжей, бутылки пива и энергетиков,пачки сигарет, а на втором этаже, по слухам, насильник. Привела меня туда подруга,которая живет в ближнем доме от фермы. Зимним вечером, в темноте, в белоснежных штанах я перешагнула порог этого полуразрушенного здания. под ногами - хрустят наваленые картонки, дыбом встает пыль. освещая себе путь мобильным телефоном, фотоаппаратом, слабеньким фанариком ручки мы в полутьме проходили из комнаты в комнату. этот объект произвел на меня такое незабываемое впечатление заснувшей жизни, что, наделав кучу фотографий я сразу отправилась домой - искать информацию об этой ферме. Ходя по ней я знала только название. Во мне проснулось желание узнать о ней как можно больше. Да, именно в эту ночь я и наткнулась на urban3p."

да... и только сейчас я вспомнила одну деталь, в тот день я была в джинсах, а не в белых летних штанах. еще на мне были белые кеды. которые потом даже не намекали на свой истинный цвет, фунблка "равиолло", размеров так на 5 больше нужного, и шапка Ульяны. весь этот вид создавал образ гопника,но это не главное. да,в общем-то,о том как я выгляжу мне думать и не приходилось.

сегодня, сидя на кухне, поедая вкусную пиццу, приготовленную мамой Маши, запивая ее чаем я слушивала про этого человека, про а.н.бенуа. рассказали мне довольно немного, но и этого |немного| мне хватило для того,чтобы затянуться. да,как ни странно, мне впервые, наверное, за всю жизнь нравиться делать это задание по истории.

но это ведь по сути лишь малая часть |сегодня|.
я снова побывала на ЛСвН. я поняла,что я полный придурок. отчетливо, прямо поняла. забравшись на эту площадку в ход пошли сигареты и фотоаппарат. затем Аню потянуло еще выше. на ту самую вышку, ведущую в пустоту. там ведь,по сути, ничего нет. лишь только обрывается, заканчивается длинная, непривычно длинная лестница для этого объекта. забравшись примерно наполовину по холодной-холодной, и даже скользкой лестнице я озадачилась вопросом: "странно, почему она даже не шатается?" наклон вправо, наклон влево и лестница заходила ходуном. находясь на высоте примерно 10-ти этажного дома, если не выше, с трясущимися ногами меня охватило некое подобие страха, в голову полезли мысли: "слезть". но нет, по такой шатающейся лестнице, в постоянной борьбе с подступающим головокружением и боязнью высоты я долезла до самого верха, сделала пару снимков свысока сего чуда, посмотрела на силует Маши где-то неумолимо внизу. пытаясь достать телефон, ибо фотоаппарат остался у подруги, держась окаменевшими пальцами за ледяные выступы я думала, какой-же я все-таки придурок. слезала же я оттуда просто бегом - паника взяла свое, и цель была одна - ощутить под ногами эту некую опору.эти частые-частые прутья.

покинув объект, пошли в макдональдс отогреваться. затем поехали к маше, купив сигареты. у нее в доме меня ожидал вышеупомянутый рассказ про бенуа.

по возвращении домой мама мне сказала,что звонил какой-то мальчик.посмотрев последние вызовы и наткнувшись на этот номер,точнее , на его концовку мысль была только одна. Дима. ну конечно, больше ни у кого из моих знакомых не может быть номера, заканчившегося на "..666". нет,я не знала его номера, но других мыслей,кто же это мог быть в моей голове просто не проносилось. и, надо же, я угадала.

а под конец,пожалуй, к столь длинному посту, орфографию которого мне проверять просто лень я запишу сюда цитату, на которую наткнулась сегодня. она была в новодобавленной заметке одного моего друга Вконтакте. почему то, да в общем-то, понятно почему, задело:

"я наверное никогда-никогда-никогда не пойму, как людям нравятся эти огромные цитаты про то, как он её не любит, и она теперь тоже (или наоборот, но «ты об этом уже никогда не узнаешь.»), трепетная хуйня, обязательно разбавленная словами «сигареты», «сообщения», «бессонные ночи», «постель», «секс», «слезы», «алкоголь», «забыть» и бла-бла-бла, упоминания глаз-губ-тела, пафосные обращения к воображаемому ему, которые он никогда и не прочитает (а если бы и наткнулся, то не стал бы читать или не был бы задет тем, как дерзко ты разговариваешь с воображаемым им). Вот даже чисто физически, как они заставляют себя это читать, этим думать, добавлять это в цитатник и потом предаваться унынию, потому что «ах, это меня так тронуло». Бляаать. (с)"

@музыка: Bee Gees - Secret love

---

этот день. он мне понравился.
похоже завалить эту "алимпиаду" по русскому языку, все сорок пять минут пытаясь вместе с Женей, Сашей, Артемом хоть что-то понять. сидели такие дурачки... и думали,пытались,по крайней мере. а я поняла, что я ноль. я ноль даже там, в русском, где учительница видит во мне способного, не глупого ученика, из которого-таки выйдет толк. а я сомневаюсь. я очень сильно в этом сомневаюсь.повально. но в общем, сейчас не об этом. сейчас о том,что мне понравилось так проводить время.

потом прийти домой, пытаться дозвониться маме на работу часа так два подряд. в итоге,позвонив на мобильный я узнала,что зря убивалась. это что-то с телефоном.он не работал. так договорилась, вытащила маму в стоматологию. у меня нашли очередные кариесы, в общем-то,неудивительно. столько пива, сигарет, шоколадок, кока-кол всяких. да. а я еще я буду с брекетами.оказывается, эти "клыки", за которые меня кто-то, не помню уже кто,прозвал вампиром, выправляються исключительно брекетами. у мамы от стоимости отвисла челюсть, про новый диван в мою комнату придеться пока забыть, и о ванне новой тоже. а ведь вчера мы чуть не затопили соседей снизу - уже все протекает,и капитальный ремонт просто кажеться необходимым, но... брекеты. на мое: "давай не будем тогда" мама ответила отказом: "ну а когда тогда,не в институт тебе же с ними поступать! я наоборот рада,что ты поняла,что тебе зубы выправлять надо!". я замолкла.

но про то,сколько неудобств доставляют эти брекеты я забыла почти моментально при выходе из поликлинники - сразу подъехал автобус, и, заскочив в него я поняла - это тот самый автобус. тот самый 79, с тем придурковатым кондуктором, где мы по летней традиции с тобой устраивали столовую. покупали всякие печенья, рулеты и по воле судьбы садились в этот автобус. этот. я вспомнила моментально как на нас косились; я вспомнила магдональдс на черной речке; я вспомнила "адреналин раш лайт"; я вспомнила дождь, пожарку и ту машину, очень похужую на военную, те дворы; я вспомнила, как ты подожгла случайно салфетку, пытаясь зажечь сигарету.

пришла домой, села делать уроки под Shinedown, ты, подсадила меня на них.

и... я не хочу чтобы этот день заканчивался. он пороникнут такой наивностью,такой добротой, может, приятной глупостью. я хочу больше таких дней. я хочу больше таких приятных совпадений,вызывающих такие воспоминания.

я рада. по-детски так, по-тупенькому рада.

@музыка: Shinedown - Beyond The Sun

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

решила аня удалить свой эмо-вопрос.
ответы жалко, и поэтому залью сюда все мнения. и переписки конечно тоже

итак:
что такое счастье, и если кто знает - рецепт его приготовления?..

Ма Фе:
рецепт счасья?
это чертовски просто.
Это слезы в перемешку с улыбками. Поцелуи с резкими словами. Это когда встречаешь новый день в метро. Когда новый год на поклонной горе. Когда бой курантов - в вагоне поезда С-Петербург-Белгород.
Когда идешь к репетитору рано утрм в востресенье, а подтаил снег. Счастье, когда ты больше не можешь плакать, потаму что слез уже нет. А ты видишь вдруг случайное сообщение, попавшееся на глаза, что ты кому-то нужен)
счастье - это мы)

Сережа (Серый):
Ма Фе кул)) Мне исчобы малеха сладенького и чайку и все точно будет ыыы*ыыыы*
Ме:
ну да) и кривой перекошенной от страха замазки О_О
Сережа (Серый):
это кому как) по принципу чай с шоколадкой и замазка по эффекту не сильно различаюццО)))
Ме:
ну все вместе то еще лучше ^^

Са-а-анчес:
Доктор Лютов вылечит от эмопепяки, быстро, недорого, с гарантией, почти без рукоприкладства. После прохождения курса лечения поциенту выдаются попкорн и пяни.

Люба:
Счастье- это случайно забыть выделиться из толпы и провести час в набитом автобусе в час пик душным летом. Вдруг осознать, что ты чему-то таки научился на своих ошибках и сразу же совершить ещё одну. Найти потерянный листок бумаги с важной записью. Когда отпускают с последнего урока. Общение с хорошими знакомыми. Приятное общение. Счастье- забыть о том, что если где-то прибыло, значит где-то убыло. Подхватить стакан до пяти сантиметров от пола... Одиночество, разделённое с лучшим другом. Найти песню под настроение. Знать, что впереди что-то хорошее... Счастье- если тебе скажет твой тайно обожаемый человек... Что ему с тобой хорошо. Счастье- не предать кого-то по ошибке, а опомнится, отстоять, получить люлей, но не предать. Счастье- знать что тебя ждут.
Тупо, но... Как есть о_О

Сережа (Машуков):
счастье это пиво с фисташками,бабами и всё такое.понял,нет? ;D

Женя:
ПОКУПАЕШ 0.5 нормальной водки и ты в так счаслив))

---

ну вот и.. и сорвалось.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Альбина | Милка | Масяня
а альбинос - шелти-и-и-и-и!
морская свинка шелти! х))
парик ходячий хэ)) |це| Ирэн
косички заплетать ^^ опытный образец для юного парикмахера) |це| Саша
Парик с глазами?))) Аня парики выращивает!) |це| Костя

к Ленку
пробазарить с тобой три часа по телефону.
три. ровным счетом не больше не меньше. в секунду. смешно.
узнать,что ты и правда болеешь; услышать,как вы ходили к врачу; сделать тебе картинку в фотошопе; приготовить пиццу, слушая реплики из серии книг "меченная"; додумать до сумасбродной идеи - сделать гамак для Милки - под все те же реплики и цитаты; стопорясь делать этот гамак пользуясь паузами в разговорах - звонками ленкиной мамы; присабачивание этого гамака; приучивание Масяни к гамаку. как оказалось - бессполезное.
а мне понравилось.... да,мне нравиться "разговаривать" с тобой,как бы глупо это не казалось со стороны. эти наши с тобой "разговоры".
а потом.. потом добрый. правда, действительно добрый разговор с настей. дружеский,редкий.
после этого. я.. счастлива. я просто счастлива. и ничего. все. мне и не надо больше ничего.

пафос the
все чаще и чаще я слышу от разных людей слово "пафос". притом, неважно, с какой целью произнесено это слово. чаще же всего,все-таки - про дайри или про меня, ну или и про дайри и про меня сразу вместе.
так вот, да. может, я правда пишу пафосно... но.. этот пафос он будто пропитывает насквозь мое существование на дайри - куда ни загляну, на чей дневник не зайду - везде он. везде эти возвышенные,громкие фразы, наигранность. но... это чертовски красиво. эта волна пафоса буд-то подхватывает меня,и сама я пишу посты... какие-то странные для меня, странные и как для меня-блондинки, странные и как для меня-психа, в общем, странные для меня. они скорее подходят для человека-романтика, коим меня, даже скрепя сердцем то и не назовешь. нет, аня в понимании ввсех, да и даже наверное себя собой - немного глуповатая псих-блондинка, вечно орущая непонятный бред, ко всем пристающая. так ведь? и тут такие слова.предложения, строчки,посты. до жути странно. а я не знаю. у меня так получается. да, может быть,да и скорей всего это и есть - сплошной непроглядный пафос. но черт,мне это нравиться. мне нравиться этот язык. мне приятно читать дневники,написанные так... свысока?.. очень нравиться, и наверное не мне одной,если этот сервис дневников с начала до конца пропитан сплошным пафосом. и из-за этого,наверно,я все больше и больше люблю дайри.

ну и наполедок, уже не про пафос, не про него , а просто - то, что приятно
я не мега! это тебя... несет )
это альбинка мега! а она сейчас так безмятежно грызет домик))

а у меня все губы в кое-чьих укусах.. но...это было так приятно...)

@музыка: Oasis - Stop Crying Your Heart Out

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне жутко не нравиться каке ты относишься к Сашам.
мне еще больше не нравиться то, что ты не разговариваешь с Леной.
какой бардак без меня развели,ужас просто )

---

автостопом до владивостока? xD
только ради того судна.
если прямо сейчас все бросить, на все забить, уехать автостопом в самое далекое место, не зная толком куда и зачем...я бы этого хотел. очень |це| Саша.
я тоже хочу *_* собира-а-а-а-аем команду xD

и-и-иху-у-у!!! в эти выходные - красный кирпичник.*не сорвись не сорвись не сорвись пожа-а-а-алуйста!*
возвращаемся к заброшкам, я так по вам скучала!